Do Not Disturb

TONTERIAS, LAS JUSTAS!

2011-11-09T09:48:00.009-05:00

Antes solía reírme al oír aquella barbaridad del fin del mundo, y no es que pensara que seriamos eternos, pero ponerle una fecha?... Ahora, estoy tentada a creer que no están del todo errados los que piensan que el fin del mundo esta cerca…y es que tiene que ser así. No puede haber otra explicación a tanta tontería que se ve por ahí. No es ni medio normal que siendo tan racionales y evolucionados como somos, tan llenos de facilidades como estamos para aprender…y ojo, no hablo de ir a la universidad, ni siquiera al colegio; hablo del día a día, de que a pesar de la capacidad cerebral tan inmensa que tenemos y de tantas experiencias vividas y contadas por todos los hombres a lo largo de la historia, sigamos siendo tan IMBÉCILES como somos.

Yo de verdad no lo puedo entender y cada día soy más reiterativa en pensar, lamentablemente y con la más profunda convicción, que la gente es tonta, o mejor aun, como dicen aquí en la madre patria, son unos subnormales profundos.

Como puede ser que año tras año se celebren los tradicionales y pintorescos (cuando menos), encierros de toros, en varias ciudades del mundo y que siempre muera o resulte gravemente lesionado algún joven prometedor (de dudoso IQ) que corría borracho a través de calles cerradas con un toro asustado y confundido detrás. Pero lo que es aun más terrible y difícil de creer, es que en los noticieros reporten: “este año solo hubo un muerto”, o “trágico accidente en el encierro de hoy”… Accidente? Acaso no es lógico y fácil de dilucidar que esto pase? Pero por favor señores, no les dan sus neuronas, así sean pocas, la sutil idea de que esto es una simple relación causa-efecto y no un “accidente”?

Nos vamos ahora a Egipto, donde nuestros antepasados, que si tenían una masa encefálica útil, crearon obras maestras arquitectónicas, con métodos de ingeniería inauditos y conocimientos de la ciencia que te ponen la piel de gallina y que por pura casualidad, aun persisten casi intactas… digo que por casualidad, porque tristemente este testimonio vivo de milenios, sufre día a día las inclemencias de turistas simpáticos que tienen la osadía de tallar sus nombres en sus paredes, llevarse un trocito de algún mural como souvenir o hacer fotos con flash dentro de tumbas pintadas a mano. No se sabe quien es mas idiota, si el turista que no cae en su craso error o el gobierno egipcio que no se da cuenta del tesoro que resguarda y que debería proteger de la humanidad descerebrada que año tras año visita sus monumentos.

Pero yendo más cerca, a nuestra patria querida, a nuestro añorado terruño, se podría hablar de la gran habilidad que tenemos los colombianos para elegir dirigentes a los que previamente les han caído penas por corrupción, personas sin ninguna preparación para dirigir ciudades, departamentos o estados o simplemente levantadores de pesas o cuenta chistes, pero no. Sigo con mis ejemplos de la ausencia de sentido común en la cotidianidad. Mientras hacia zapping un domingo cualquiera, encontré una crónica de una compatriota de alta alcurnia, de las que de Colombia poco quieren saber porque ahora viven en Miami y son ricas y deliciosas… este adefesio humano con ínfulas de travesti, era protagonista de dicho reportaje porque cada 6 meses viajaba a Milán a traerle ropa a su detestable chihuahua, de la ultima colección. Si, existen colecciones de ropa para perros y si, esta mujer se vanagloriaba de haberle comprado una faldita de marca X de más de 600 euros a su perro… No voy a entrar en el cuento filosófico de que hay niños muriendo de hambre el en mundo… solo voy a decir que fue este momento en que me di cuenta que, como dicen las abuelas, este mundo se va a acabar. Y siendo realista y con el nivel irrisorio de tolerancia que tengo, digo: NOS MERECEMOS EL FIN DEL MUNDO POR GILIPOLLAS, BOLUDOS, ESTÚPIDOS, INEPTOS, NECIOS, CRETINOS, MEMOS Y MENTECATOS!!!

El balance, damas y caballeros, ha sido excepcional!

2010-12-30T13:18:00.003-05:00

Siempre ha sido más fácil escribir cuando hay sentimientos de melancolía, tristeza o rabia y es por eso, quizás, que ya las palabras me han abandonado a mi suerte y yo a este blog que es el reflejo de mi alma, tan transparente como me lo permito…

Cuando se tiene una recopilación de días, y cada segundo, de cada minuto, de cada hora del ultimo año , ha sido tan absolutamente inspiradora, reconfortante y gratificante, se hace mas fácil soñar con otro montón de días alineados que nos sigan conduciendo, tan ligeros como hojas de otoño…

Los propósitos de la ultima vez que escribí algunos, están cumplidos con creces: no hago nada por compromiso y se decir NO a quien lo requiera y en el idioma que sea necesario… estas dos cosas tan sencillas fueron tan enriquecedoras y me dieron tanta juventud, que merecen seguir presentes en todas las listas año nuevo que haga, por el resto de mi vida.

El balance, damas y caballeros, ha sido excepcional, magnifico, extraordinario… (Y todas esas palabras tan grandes, que se hacen ridículas).

Este año, este país y esta gente, me devolvieron algo que pensé imposible: el amor por la ciencia que me define, me devolvieron el alma… Revivió en mí la llama y la pasión que perdí hace algunos años. Descubrí que la rutina y la esclavitud pueden hacer que olvides las razones por las que tomas decisiones y que la impotencia y la frustración pueden hacer que deseches el querer cuidar de los demás… aprendí que se puede trabajar en condiciones humanas, siendo cada día mas humana y que se puede ser eficiente y a la vez, dormir. Aprendí que es un placer aprender!

Este año fue también importante porque mis amigos, a quienes quiero con el alma, (a pesar de distancias y diferencias horarias) tuvieron años muy buenos y lograron cosas que poco a poco definirán sus vidas… Sus logros y alegrías, son mías también y me siento participe de ellas, tanto que a veces las disfruto mas que las mías, porque sé cuanto cuestan…Y hablando de amigos, este año, la vida hizo que se cruzara conmigo gente tan buena y tan generosa, que me acogió como en mi casa, primero en BCN y luego en la “madre patria”… estoy rodeada de personas que vale la pena conocer y de las que aprendo a diario, pero sobretodo, son personas que hacen que el día a día sea liviano, tan liviano que floto…

De la familia ni hablar, hemos tenido adversidades, pero este año hemos luchado y creo que hemos salido victoriosos de muchas batallas… hemos cumplido sueños, finalizado ciclos, ganado tiempo y creo que a pesar de estar lejos, cada día estamos mas cerca. Este año lo definiría para la familia como el fin de un periodo de cansancio, esfuerzo, enfermedad y perdidas… un año para recordar con un suspiro que alivia el dolor pero que nos muestra un futuro mas tranquilo, mas sosegado… de recoger frutos, de ganar guerras…

Que agradecida estoy con aquel ser que reparte los años, que agradecida estoy con lo que tengo en la vida, con mi vida y contigo, mi vida…

Decidí pensar.

2010-06-17T15:14:00.025-05:00

A mí que no me quieran con todo el corazón… es mejor con las tripas… es mejor con la cabeza.

Esto del amor romántico, de escribir poemas y esperar llamadas no me va. Me quedo con la sensatez y la pasión, con el querer querer y con lanzar chanclas con rabia.

Hay que ser muy irracional para creer en el amor, pero hay que ser muy racional para vivirlo como se debe. Me alegra ser tan cuerda, me alegra poder querer con las tripas y aun mejor, con la cabeza.

Mujercitas

2009-09-18T14:40:00.013-05:00

Pues ahora soy peli crespa, muy peli crespa… pero me lo teñí de amarillo. Creo que me da un aspecto angelical, el toque final para este pequeño cuerpecito que apenas si puede correr sin tropezar. Eso me hace feliz.

Tal vez mañana me pinte las uñas o tal vez no. A veces me da pereza pensar que si me las pinto, eventualmente se pondrán feas, se empezara a caer el esmalte de a poquitos y me tocara quitarme otra vez todo y volver a empezar… da pereza.

Una vez mi amiga me dijo que una mujer siempre debía tener las uñas arregladas, pero creo que las mías están bien así, que aun no se han dañado… pero también me pasa, que me pica a veces el bicho del ocio y como me creo muy original, pues me las pinto de morado o de cualquier color nacarado, me creo muy muy y me digo: si yo soy quien soy, puedo hacer estas cosas, a mi todo se me ve bien… y total... algún día amanezco pudorosa y me encuentro cerrando las manitas para que nadie me vea las uñas, porque una mujer, siempre debe lucir elegante y no ponerse colores demasiado llamativos en ninguna parte…

Musa escaramuza.

2009-07-08T17:19:00.009-05:00

Se me escapa la evocación,

estará de vacación...

A veces pasa que la vida pasa, a veces pasa que la vida pasa, a veces pasa que la vida pasa...

Pero, que tentación!
escribir una canción?

No!

Lamento que tengan que presenciar esta nefasta fase, lamento que lean esto, lo lamento.
De verdad.
Pero si todos lo merecen, merecen largos poemas, largos versos de amor, merecen a Jorge Isaacs.
Ojala se pudran entre las rosas, ojala el azúcar les carcoma el cuerpo... JA!

A veces pasa que la vida pasa, a veces pasa que la vida pasa, a veces pasa que la vida pasa.

Que los años no te corroan el corazón, aunque no lo creo, tenés un corazón de esos fuertes, de esos incorruptos, sanos... hasta hacés ejercicio.
Que la vida no te de una bofetada, y que si te la da, sea bien duro... como para caerte y salir corriendo, pero para el otro lado.
Que podás seguir descubriendo, que los ojos te lo permitan, que me permitan contar con vos, saber que estas.

Caminando ando, dice Santi...
ando caminando.
Subiendo, bajando,
explorando ando...
Cansado de ver sin ver,
caminando ando.

Tío Alberto

2009-02-12T11:51:00.007-05:00

Gitano o payo pudo ser
o un aristócrata que ayer
perdió su cetro de oro y su corona,
camina sobre el bien y el mal,
con la cadencia de su vals,
mitad juicio y mitad mueca burlona.

Tío Alberto, tío Alberto
cató de todos los vinos,
anduvo por mil caminos
y atracó de puerto en puerto.
Entre la ruina y la riqueza
entre mentiras y promesas,
aún sabe sonreír tío Alberto.

Da todo lo que puede dar
su casa está de par en par,
quien quiere entrar tiene un plato en la mesa.
Pero no os cambia el cielo por
la orden de la Legión De Honor
que le dió la República Francesa.

Tío Alberto, tío Alberto
aún tiembla con los motores,
las muchachas y las flores,
con Vivaldi y el flamenco.
Tiene de un niño la ternura
y de un poeta la locura
y aún cree en el amor, tío Alberto.

Por ti valsea en re bemol
agradecido el tibio sol
de ese otoño que hiciste primavera.
El vaso de mi juventud
yo lo levanto a tu salud,
rey del país del sueño y la quimera.

Tío Alberto, tío Alberto
qué suerte tienes cochino,
en el final del camino
te esperó la sombra fresca,
de una piel dulce de 20 años
donde olvidar los desengaños
de diez lustros de amor,
tío Alberto.

Joan Manuel Serrat

Nota: Dedicado a ese personaje de fabula que con su agradable conversar, su mente inescrutable e inmensa y su profunda pasión, llenó nuestra existencia de unas enormes ganas de vivir la vida como se debe, de tener un nido caliente y de cantarle al amor.

Hay alguien en casa???

2009-01-29T10:09:00.000-05:00

Entre la liberación de la franja de Gaza, la presidencia de Obama, las bombas en Colombia, las guerras, la crisis, el duro invierno y mi dolor de cabeza, no he podido encontrar un tema del que hablarles… les ofrezco disculpas mis fieles seguidores, les aseguro que mi apenada conciencia no los ha olvidado y que el pensar en una nueva entrada, me apuñala a diario y contribuye a mi ansiedad, así que siéntanse privilegiados… no muchas cosas dañan mi tensa calma.
Y ya habiendo presentado mis sinceros arrepentimientos por el abandono del blog, me dispongo a volver… y es aquí cuando empiezo a sentirme ahogada porque no se que les voy a decir… podría hablarles del nuevo álbum de Raphael en sus 50 años de vida artística o de cómo he aprendido a no cansarme de las vacaciones y a estar cansada todos los días a pesar de no hacer nada, o escribir un cuento corto o llenar el requisito de una nueva entrada con un par de videos… pero no tengo ganas de eso…
Amigos, queridos amigos, necesito ayuda… no tengo ideas, se me fueron todas o tal vez ya las escribí o tal vez debo empezar a tener una vida mas activa y hacer ejercicio y dejar de fumar… nunca he fumado. O tal vez es cierto que cuando no veo televisión, mi cerebro siempre esta en blanco, blanco hueso…no un blanco tan brillante.
Santi, te ayudo a escribir sobre el Cocuy? Pero si nunca he sido capaz de ir…soy muy sosa para una aventura como esa y además vos podes solo. Alguien? Mate? Soy una cabeza de chorlito y para dar fe de ello, me toco buscar en google que diablos era un chorlito. Es un pájaro.

Adios y gracias.

2008-12-31T09:26:00.003-05:00

Y se fue el 2008 salvador y me salvé. Que delicia. Tengo mucho de que dar gracias. Y llega el 2009 liberador y espero con ansias, va a ser un buen año. Para este no tengo nada que pedir, el otro me enseño cositas, muchas cositas y no me voy a equivocar ahora, ya aprendí. Este será un año para cuidar lo que quiero, cuidarlo mucho y para construir más años, muchos más. Feliz 2009 para todos. Espero que sea para ustedes liberador y espero también que el 2008 haya sido salvador. (Que se hayan salvado, sobretodo, de sus propios errores).

Ya llegué.

2008-12-08T14:28:00.005-05:00

Y por debajo de la mesa, ese viento helado que recorría en zigzag mis piernecitas lánguidas… y por encima, mi estomago tratando de estallar y al frente tu, tan tímido como yo, tan asustado, tan absorto… Y Gardel susurrando…

“Volver,
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra”

Compañeros de Viaje... (En bus)

2008-07-16T21:18:00.006-05:00

Zoom, de Soda.

Hey Jude, de The Beatles.

Nada personal

2008-06-29T16:03:00.003-05:00

Clemencia tenía el pelo apretado y las manos flacas, no era nada particular, se perdía entre la gente. Clemencia tenía ideas nuevas e inconformismos viejos, pero no tenía el valor de dejarlos salir. Clemencia pertenecía, aceptaba, se cansaba y lloraba, lloraba de rabia.

Que fue lo que me trajo hasta aquí? – se preguntaba.
Será que se acabó el café?, como puede ser que no lo recuerde?- pensaba.
Solo su gato sabía que ella huía de si misma yendo al supermercado, o a la tienda de la esquina, o al banco… Clemencia siempre estaba muy ocupada.

Era una mujer de modales impecables, infinitos bailes alrededor de cada evento cotidiano, una mujer de ritos y manías. No pretendía ser vista, solo debía realizar sin quejas sus labores domesticas y sus oficios conyugales pero después de aquel incidente bochornoso en que su propio esposo, no se percató de su presencia y dejó salir un comentario que sonrojó a la vecina, ella decidió que todo tenía que cambiar. Ya todos debían notarla, todos debían saber quien era, a que se dedicaba, qué pensaba y además, todos debían estar de acuerdo. Y punto.

Todo empezó con una lista, una lista fabulosa de nuevas dolencias que ella iba a padecer, se iba a identificar de ahora en adelante, por estar muy enferma. Todos la iban a admirar, todos se iban a detener en ella y a tener un poco de consideración con su maltrecha estirpe. Era una idea genial.

Se levantó esa mañana y durante el desayuno, tosió un par de veces… nada exagerado, algo sutil. Como era de esperarse, nadie se percató. Mas tarde, en la mañana, cuando vino su suegra a tomar el acostumbrado café, Clemencia no tomó ni un sorbo y como nadie le preguntó, se quejó de una gastritis que la iba a matar. Todos continuaron la conversación sin detenerse.
Para la hora del almuerzo ya la cosa se iba haciendo más evidente:
- La señora Clemencia se siente mal, hoy no hay almuerzo- decían las ayudantes de cocina.
Todos salieron en familia, almorzaron en un restaurante medieval y Clemencia se quedó en cama. Su marido consideró que estaba muy pálida para salir.

Para la noche, Clemencia ya se sentía mejor, solo había sido una indigestión, dijo. Durmió como nunca en la vida y se levantó temprano, tenía ganas de cocinar. Que tal un pavo relleno? O una bandeja de filete?
No había mucho tiempo, todo tenia que estar perfecto. Invitó a sus vecinos más cercanos y a su familia. Todos debían probar su suculenta creación. Caminó a la tienda y compró lo necesario. Cocinó toda la mañana, se arregló como una dama de alcurnia y a las 11:30 estaba lista, sentada en el balcón, esperando a sus invitados.

Empezaron a llegar uno a uno, algunos hasta trajeron regalos. Su suegra trajo un postre, a pesar que la invitación tenía una detallada descripción del menú, donde se hacia alusión al postre de melón con brandy que Clemencia iba a ofrecer.
Asistieron 16 invitados, todos muy afables y disfrutaron del delicioso agasajo que se gestaba. El marido de Clemencia al final del banquete, mientras disfrutaba una copa de vino, preguntó el motivo de dicha atención, con un tono burlón, y Clemencia, en tono despreocupado respondió:
- Es mi banquete de despedida.- Y siguió recogiendo los platos.
Su prima se levantó y pasándole el brazo por el hombro, le dijo:
_ Despedida?, al fin vas a ir a aprender algún oficio en el viñedo de tu abuelo? O decidiste dejarnos? – Sonrió.
_ No, decidí que ustedes necesitaban dejarme en paz, y me deshice de todos. Ojala lo hayan disfrutado, porque yo si.- Sonrió.

Apología a los pequeños despertares

2008-06-29T14:39:00.004-05:00

Un Doctor se enojó y nos puso como tarea hacer un ensayo sobre el discurso de Steve Jobs en Stanford, este es el mío.

Tener 24 años y estar cansada… cansada de las personas, cansada de aprender, cansada de preocuparse, cansada de no poder. Cualquiera diría que es una locura, que es una exageración, que hay que ser muy quejumbroso para decir esto; pero es así. Así es como empecé a vivir este año, cansada, frustrada y decepcionada. Solo rezaba para que los días pasaran rápido y esto acabara pronto, que llegara Diciembre y yo ya no tuviera que volver a trasnochar o a lidiar con gente tan incisiva a diario, porque eso es agotador.

Luego, a medida que el tiempo pasó, la frustración creció y por mil y una razones, me sentí atacada por un medio hostil que me quitaba el alma de a poquitos, y me vi armada de rabia y agresividad y así fue como empezó la gran pelea que terminó con la “tarea” de hacer un ensayo sobre un video de alguien que dice que se debe permanecer “hambriento y descabellado”… Descabellada he permanecido, y he procurado cuidar mi locura como un gran tesoro que me hace diferente de toda esta gente alienada que tengo alrededor. Y me perdonará Doctor que me refiera así de las personas, sonara esquizoide y hasta patológico, pero ya una vez dejé que se me perdiera el alma entre las demás almas y esta vez la voy a cuidar mas, así que creo que mi locura está intacta y que no es aquí donde radica el problema.

¿Que si hay un problema? Claro que si, y gracias a este incidente desagradable, me di cuenta de ello. El problema está en mantenerme hambrienta. Se me perdieron las ganas en el camino y simplemente me dejé llevar. Por eso es tan valioso encontrar personas como usted, que a pesar de encontrarse en el mismo medio hostil y de tener muchas mas responsabilidades, siguen teniendo ganas, y no se dejan parar.

En una de las revistas usted me preguntó cual había sido el día más feliz de mi vida y yo no supe responder. Tal vez haya sido una de esas tardes en la universidad, cuando el viento era lo único ajeno y todo el resto me pertenecía, cuando me enamoré y supe que todo iba a estar bien. Y siguiendo el brillante mecanismo de unir puntos del señor Jobs, me doy cuenta que tal vez todavía todo está bien, solo me perdí un poquito pero nada que no tenga remedio…todavía estoy enamorada y aun mi vida me pertenece… uno a veces se pierde para encontrarse mejor y este es un buen momento para encontrarme.

Cuando se es joven como yo, la rebeldía hippie todavía permanece intacta, pero al ser a la vez un poco adulta como yo, se tiene una gran ventaja y es que se es pensante y existen opciones infinitas cuando se decide tenerlas. Tal vez aun no he encontrado eso que amo, tal vez no sea la medicina quien me lo de, pero la Universidad del Valle me sacó de la burbuja en que se vive cuando no se tiene contacto con la gente, cuando uno no sabe lo infinito que puede ser el sufrimiento ajeno y lo aun mas infinito que es vivirlo a diario, tan de cerca y a veces, de forma tan pasiva y con tanta impotencia como en el HUV. Aprendí que la injusticia existe y me di muy duro contra el mundo tratando de entenderla. Aprendí que no puedo entenderla pero que conocerla me hace mas grande, aprendí que no es cierto que verla a diario nos vuelve insensibles… siempre hay una tristeza nueva o una gran alegría que llevar a la casa cuando se trabaja con la gente. Y aun mas cerca, conocer a mis compañeros, de todas las razas, pobres, ricos, muy ricos y muy pobres, vagos, sensatos, inteligentes y no tan inteligentes… esa posibilidad es lo que mas agradezco de mi educación, esa posibilidad es lo que hace privilegiados a quienes podemos ingresar a una universidad publica, donde el merito se lo gana cualquiera pero el respeto y la admiración se lo gana solo quien se lo merece. Conocí lo horrible de competir (tengo baja tolerancia a la frustración, por eso digo “horrible”), la maldad del que envidia, la trivialidad del que solo espera y genialidad del que da. Tuve el placer de tener amigos y la desgracia y en algunos casos la bendición de perderlos y ambas cosas me hicieron lo que soy.

Así que si aquí estoy no es en vano, y no soy la misma que hace 7 años; todavía me esperan inpaces, luchas, tristezas, decepciones y aprender, mucho por aprender. Se vienen decisiones difíciles, retos, pruebas y el camino es largo… solo puedo prometer tratar de mantener el alma intacta y la locura a flor de piel, las ganas ya volverán, poco a poco, con pequeños despertares como este, que aunque desafortunado, tal vez sea invaluable.

Opio en las Nubes

2008-06-10T21:34:00.003-05:00

"Tal vez Marta era la única que entendía que los días estaban salpicados de pequeñas pulgas negras insignificantes"

La Sucursal del Infierno

2008-04-19T13:13:00.005-05:00

Tomada por : Eliana Corredor
Robada a : Santiago Santacruz

Infección, Andrés Caicedo

"(Odiar es querer sin amar. Querer es luchar por aquello que se desea y odiar es no poder alcanzar por lo que se lucha. Amar es desear todo, luchar por todo, y aún así, seguir con el heroísmo de continuar amando. Odio mi calle, porque nunca se rebela a la vacuidad de los seres que pasan en ella. Odio los buses que cargan esperanzas con la muchacha de al lado, esperanzas como aquellas que se frustran en toda hora y en todas partes, buses que hacen pecar con los absurdos pensamientos, por eso, también detesto mis pensamientos: los míos, los de ella, pensamientos que recorren todo lo que saben vulnerable y no se cansan. Odio mis pasos, con su acostumbrada misión de ir siempre con rumbo fijo, pero maldiciendo tal obligación. Odio a Cali, una ciudad que espera, pero no le abre las puertas a los desesperados).

Odio a todas las putas por andar vendiendo adoraciones falsas en todas sus casas y sus calles.(Odio la Avenida Sexta por creer encontrar en ella la bienhechora importancia de la verdadera personalidad. Odio el club campestre por ser a la vez un lugar estúpido, artificial e hipócrita. Odio el teatro Calima por estar siempre los sábados lleno de gente conocida. Odio al muchacho contento que pasa al lado, perdió al fin del año cinco materias, pero eso no le importa, porque su amiga se dejó besar en su propia cama. Odio a mis maestros y sus intachables hipocresías. Odio las malditas horas de estudios por conseguir una buena nota. Odio a todos aquellos que se cagan en la juventud todos los días).

Odio las misas mal oídas… odio todas las misas. Me odio, por no saber encontrar mi misión verdadera. Por eso me odio… y a ustedes les importa? Si, odio todo esto, todo eso, todo. Y lo odio porque lucho por conseguirlo, unas veces puedo vencer, otras no. Por eso lo odio, porque lucho por su compañía. Lo odio porque odiar es querer y aprender a amar. Me entienden? Lo odio, no he aprendido a amar, y necesito de eso. Por eso, odio a todo el mundo, no dejo de odiar a nadie, a nada…a nadaa nadie. Sin excepción!"

Fidelity

2008-04-13T15:05:00.004-05:00

Regina Spektor

Me encanta este vídeo.

Promedio y Punto!

2008-04-10T18:43:00.009-05:00

Si algo he aprendido en este mes, es que la gente es frágil; y digo la gente, como si yo no fuera gente porque ahora no me siento frágil. (Si, sé que todo lo que diga puede ser usado en mi contra y que tal vez lo será, pero es cierto, no me siento frágil). Son tan inestables los pobres seres humanos, tan caprichosos... y si, yo probablemente soy también un ser humano pero... estaré acaso una escala mas arriba en la evolución? o tal vez una mas abajo en cuanto a emociones se trata? Igual, que mas da, eso debe ser cuestión de estructura, o simplemente un ataque de confianza o mejor aun, una etapa de la vida (una carente de prudencia).

En todo caso, que cantidad de locos... por eso es mejor ser como yo, una persona promedio, de lo mas balanceada...

¿Usted no cree en la maldad, doctor?

2008-04-01T18:04:00.003-05:00

Era septiembre, un mes cualquiera que sólo se mostraría como importante, algún tiempo después. Madrugué como lo amerita un nuevo reto, y a las siete de la mañana de un día diecisiete, entré a la sala siete… presagio?

La noche anterior sentí un poco de ansiedad, en parte por las mil y una historias que generación tras generación se cuentan en las escuelas de medicina, y en parte por el miedo a la idea de fragilidad física que mi familia me había infundado. Pero fue un miedo fácil de vencer: el sueño y la promesa de aventuras se impusieron, así que dormí.

-Ésta es la sala de las mujeres más agudas, tiene una capacidad para más o menos treinta pacientes. Bienvenidos. - dice el residente. (Noté algo de sarcasmo en sus palabras, luego entendería porque).

Los espejos en las paredes y las múltiples advertencias del personal de la sala hacían que la paranoia aumentara. Al entrar, un largo corredor rodeado de cubículos, cada uno con su cama destendida y en el centro, como un refugio de guerra: la estación de enfermería. Al fondo el comedor, la sala de televisión, los baños y el patio, que cual promesa de libertad deja ver el sol a través de su techo ilusorio.

Se hacen las presentaciones de rutina. Nuestro docente sería el Dr. Eduardo Castrillón (toda una leyenda de Univalle) y nos acompañarían los residentes de primer año de psiquiatría, la jefe de la sala, varios auxiliares, dos terapeutas ocupacionales, varios estudiantes de psicología y una trabajadora social.

La sala está llena -dice la jefe-, parece que el fin de semana estuvo movido.

Se me revuelve el estómago.

Nos hacen un resumen de la historia de cada paciente y, al hablar de cada una, plantean recomendaciones y advertencias:

- Esta paciente está agresiva, hoy intentó golpearme y me tiró el café encima. Lo mejor es que le hable de lejos.

Mi creciente ansiedad ya no podía ser disimulada y los fugitivos gestos mostraban el pánico que me invadía al pensar que al salir de ese salón (donde se hacen las revistas académicas) debía enfrentarme a todas esas mujeres alucinadas y, en el peor de los casos, violentas. En este punto, debo aclarar que soy muy pequeñita, casi imperceptible antes los demás (ideas de minusvalía infundadas, lo sé) y que las pacientes, a pesar de ser mujeres, no son de contextura despreciable.

Tratando de captar con mi rápida escritura todo lo que nos decían, anoté lo memorable de cada una de mis protegidas. Éramos un grupo pequeño (algún karma estaríamos pagando), así que nos tocaban más o menos quince pacientes a cada uno (aprenderíamos mas, decían algunos optimistas) y por ser el primer día debíamos revisar sus historias clínicas para conocer sus antecedentes; parecía que el día iba a ser largo.

- Yo soy valiente -me dije, así que salí decidida a vencer el miedo. Llamé una a una a mis pacientes y me presenté de manera amable pero prevenida:
- Buenas, Doña P…, yo soy… y voy a ser su doctora durante este mes. Voy a tratar de ayudarla en lo que necesite y todos los días (incluidos domingos y festivos) vendré a verla. Puede contarme cualquier cosa, quedará entre las dos.

Ellas, algunas muy afectuosas y hasta seductoras y otras, apáticas o pendencieras, escuchan lo que les digo y a veces sin saberlo, narran algo de sus vidas, de su enfermedad. Cada movimiento, cada gesto o la ausencia de ellos, debe importarme. Las entrevistas deben ser cortas porque hay mucho trabajo por hacer, pero me voy inquietando a medida que escucho sus historias extraordinarias, sus fantasías, sus pesadillas y cómo sufren o se ríen de ellas. Quiero saber más. ¿Cómo empezó todo?, ¿Cuándo?... y hasta me dejo convencer por ellas en varias ocasiones; les doy el beneficio de la duda.

Son tan atormentadas sus historias... y no las que viven imaginariamente, sino las de verdad, las que la suerte les impuso… Pensé entonces que es más sano su universo creado, esa travesura de su mente que la realidad. Y yo allí sentada, oyendo como la violencia lapida a la razón, siendo más morbosa que el morbo. Indagando sobre hechos punzantes, poniendo el dedo en la llaga, sin saber cuando parar.

- Es que el diablo camina en las noches sobre el techo de mi casa, señorita. Yo lo siento como un animal, me dice doña D…

Y su cara se deforma, la consume el pánico y vuelve la zozobra. Ella intentó matarse colgándose de una viga de su casa. ¿Qué puedo decir yo? ¿Cómo le digo que el diablo no existe cuando lo veo yo también? -Qué enfermedad tan injusta- pienso. Doña D… tiene que vivir sola semejante espejismo, no tiene siquiera un cómplice, alguien que la secunde y la acompañe en su miedo.

- Yo soy la virgen María y vengo a salvar el mundo- dice J…

Y con cara de perpetua ensoñación y una sonrisa simulada camina por la sala, dando bendiciones. Es una joven de mi edad, bonita y que hasta el día en que la picó la esquizofrenia, estudiaba en una universidad igual a la mía. -Qué desgracia- pienso.

- Pero si ya está mejor -dicen las auxiliares-. La hubiera visto cuando llegó.

Uno sale del psiquiátrico como pesado, como si el alma estuviera llenita de agua. Sí, tiene que ser agua porque se mueve cuando uno se voltea. Uno allí se da cuenta que es un pobre diablo.

Hago mis notas y cuando cae la noche se acaba el primer día en el psiquiátrico.

Mi mamá me estaba esperando con mil preguntas, nerviosa porque su niña estaba corriendo peligro entre tantos locos. Le explico que fue diferente, que no era lo que esperaba, pero que de buena manera. Le cuento algunas historias de mis pacientes, si son jóvenes, qué hacían antes de enfermarse y lo mucho que me impresionan sus submundos.

- Hola a todos, soy Marta y estoy loca -digo ante un multitudinario auditorio.
- Hola Marta, bienvenida. -me responde un hombre de negro, parecido al presentador de American Idol.

Me volteo y veo la hora, 4:12 a.m. Vuelvo a dormirme.

Me tomó varias semanas entender mi misión en esa nave nodriza, pero cuando lo supe, la asumí con ímpetu. Yo debía escuchar, calmar, entender, creer, explicar y esperar. Las pacientes me buscaban insistentemente, necesitaban hablar conmigo, habían notado progresos. Doña D… ya no veía al diablo, es mas, había llegado a la conclusión que tenía una enfermedad grave en su “cerebro” y que los medicamentos que le daban en el Hospital, la estaban ayudando. Prometía seguirlos tomando si le daban pronta salida.

J… seguía perdida en su supuesto, pero ya al menos no era la virgen María, ahora era “Vainilla” (la de Oki Doki). Su madre estaba confiada en que “con el poder de Dios, y el buen juicio de los médicos”, J… iba a recuperarse, iba a volver a ser la primera de su clase en la universidad. Me cuesta creerlo pero puede ser.

M… nota hace unos días que sus hermanos están pálidos, demacrados, como si no estuvieran durmiendo bien. Les pregunta constantemente qué los agobia, porque han cambiado tanto, si algo los martiriza. Ellos, que están como siempre, un poco delgados pero, como siempre; se preocupan y la llevan al hospital.

- Es que nos hicieron brujería- dice M... Y al notar la cara escéptica del doctor, le pregunta: - ¿Usted no cree en la maldad, doctor?

El Hospital Psiquiátrico Universitario del Valle es el paraíso de la psicosis, uno se mete en un túnel extraño donde no predomina precisamente la razón… pero sí predomina. ¡Y de qué manera! Son a veces tan acertadas sus elucubraciones que termina uno pensando si quizá el loco es uno, si quizá esa certeza de coherencia que tenemos no es mas que un delirio. Si tal vez estamos igual de infectados que todas las pacientes de la sala 7, infectados por la psicosis, pero tenemos el descaro de disimularlo, de fingir sensatez.

Pero ¿cómo creer? y, ¿cómo no creer?

Nota: A todo el personal del HPUV por enseñarme que lo que se dice de estas instituciones, no son más que mitos y que ustedes siempre serán algo más que héroes. Gracias por llevarme en el tren del imaginario y permitir que me quede hasta la próxima estación.

"Leche"

2008-03-21T11:50:00.008-05:00

Para los que alguna vez subieron y bajaron el volumen del TV para elegir algún final, cuando eso de la televisión interactiva aún no existía.. para los fanáticos de Flor de Liz, Zoroastro, Susana y Dispepsia, para los que recuerdan esta chispa de genialidad de Bernarno Romero y Daniel Samper (padre) que lanzó Caracol en 1996... para las que alguna vez cantaron "No lo se, Dispepsia, no lo se, I dont Know Dispepsia, I dont know".

Límites

2008-03-18T20:47:00.005-05:00

Cuando las amapolas solo eran amapolas y los pecados eran aun 7, la gente parecía menos metódica… ahora todo se debe medir, se debe tener cuidado de no pasar líneas. Hay líneas y líneas y líneas, por todos lados. Somos contorsionistas de la vida, tratando de esquivar aristas y de no tropezar con alguna susceptibilidad o algún orgullo.
Cómo extraño los pecados, digo, los tiempos en que los pecados eran solo 7 y era mas libre de hablar. Pero hay que respetar, la libertad de uno termina donde empieza la del otro… así que, resignación y ante todo obediencia que si pisas una línea, puede haber una catástrofe.
Respetando entonces, abrí la puerta y pude oler ese almizcle conocido, la fragancia dulzona de la seguridad. Caminé con la confianza que da la luz prendida y miré alrededor, buscando una mirada ya mirada…

Yendo a la Casa de Damián

2008-03-04T21:48:00.005-05:00

El Cuarteto de Nos; un grupo algo raro, una canción algo incoherente, pero un vídeo entretenido.

A veces es bueno no pensar tanto, tener la mente ocupada por nada... se descansa.

Ya no hace frío

2008-02-24T21:00:00.003-05:00

Con las manos entrelazadas, aguanto la respiración, como si con cualquier movimiento te fueras a desvanecer. Antes solo veía sombras de colores. Se puede? o son las sombras siempre oscuras?.. yo veía sombras de colores, como cuando las fotos quedan movidas, así.

Me sentía como recién salida del agua, como cuando me pasaba días enteros en el mar y quedaba arrugada, me sentía mareada y cansada; solo que aun no lo sabía. Lo se ahora. Lo se porque ahora duermo mejor, porque si se me arrugan los dedos, pienso en que deberías verlos, para reírnos juntos.

Ahora siempre hay una cobija tibia para quitarme el miedo y ya casi nunca hace frió. (Miedo siempre habrá).

Me hice un peinado chistoso, ojalá pudieras verlo. Mas tarde tomaré una foto para mostrártelo. Trataré de quedarme quietica para que no te vayas. Se que nunca te irás, no sin mi.

La Compasión de Milan Kundera

2008-02-19T20:03:00.007-05:00

"En los idiomas que no forman la palabra "compasión", a través de la raíz del "padecimiento", sino del sustantivo "sentimiento", éstas palabras se utilizan aproximanadamente en el mismo sentido; sin embargo, es imposible afirmar que se refieran a un sentimiento secundario, malo. El secreto poder de su etimología ilumina la palabra con otra luz y le da un significado mas amplio: tener compasión significa saber vivir con otro su desgracia, pero tambien sentir con él cualquier otro sentimiento: alegría, angustia, felicidad, dolor.

Esta compasión significa también la máxima capacidad de imaginación sensible, el arte de la telepatía sensible; es en la jerarquía de los sentimientos el sentimiento mas elevado.

Cuando Teresa soñó que se clavaba agujas bajo las uñas, reveló asi que había espiado en los cajones de Tomás. Si se lo hubiera hecho alguna otra mujer, no habría vuelto a hablar con ella en la vida. Teresa lo sabía y por eso le djio: "¡Entonces échame!". Pero no solo no la echó, sino que le cogió la mano y le besó las yemas de los dedos, porque en ese momento él mismo sentía el dolor debajo de las uñas de ella, como si los nervios de sus dedos condujeran directamente a la corteza cerebral de él.

Un hombre que no goce del diabólico regalo denominado compasión no puede hacer otra cosa que condenar lo que hizo Teresa, porque la vida privada del otro es sagrada y los cajones que contienen su correspondencia íntima no se abren. Pero como la compasión se había convertido en el sino (o la maldición) de Tomás, le pareció que había sido él mismo quien había estado arrodillado ante el cajón abierto del escritorio, sin poder separar los ojos de las frases que había escrito Sabina. Comprendía a Teresa y no solo era incapaz de enfadarse con ella, sino que la quería aun mas. "

De los extremos.

2008-02-17T14:59:00.007-05:00

Voces pesadas, canciones ligeras; canciones pesadas, voces ligeras. Un selecto grupo de Domingo.

¿Dónde estás?

Bumbury, Calamaro, Loquillo y Jaime Urrutia.

Sunrise

Norah Jones.

Te llevo para que me lleves

Cerati y la madre de sus hijos, Cecilia Amenábar.

You belong to me

Jason Wade. Hace parte de la muy buena banda sonora de Shrek.

Chicle, el mejor argumento y mi única defensa.

2008-02-14T20:03:00.004-05:00

Procurando no hablar demasiado, me comí 2 Tridents y con la boca toda abotagada me senté en la mesa y escuché lo que tenía para decirme. Casi sin parpadear me fui guardando; con cada una de sus brillantes explicaciones, viajaba mas profundo, mas hacia mi. Me perdía al ritmo lento de sus palabras y como si el sonido de mi masticación fuera la panacea, me concentraba en él para no oír sus raciocinios perpetuos.
Pero por más que traté de no oír, como si solo tuviera validez si yo lo interiorizaba, su decisión estaba tomada, asumiríamos rumbos diferentes y punto final. ¿Y que se dice ante tanta ilustración de motivos, de pros y contras, ante listas y estadísticas?
Me paré fingiendo que debía irme y aun con chubascos de rabia tratando de salir por mis ojos, le desee la mejor de las suertes y acepté su decisión. Me fui.

(Menos mal)

2008-02-10T21:50:00.000-05:00

Estoy en mi casa con el pelo parado y una pijama de flores que me queda grande y puedo salir a dominguear sin bañarme, con chanclas y a nadie le importa.
Puedo decir lo que me de la gana, y lo hago y a nadie escandalizo.

Vivo tranquila por no ser el modelo a serguir de nadie, por no tener que cuidarme el maquillaje y poder ir a la peluquería solo cuando el pelo me da calor en la nuca y no cada tres días a que me hagan el blower ( así se escribe?).

Puedo saludar a quien de verdad me da gusto ver, y tener cara de cólico cuando tengo cólico. Puedo tomarme fotos en las fuentes de Chipichape en poses ridículas y a nadie le parece de quinta. Puedo ser de quinta.

Todo el que ha ido a mi casa de sorpresa ha sido recibido por una deschabetada con bata de indígena Wayú que tiene el afro color cabuya mejor cuidado de la historia y aún así no salgo en el top 5 de los peor vestidos de ninguna revista.

Me gusta pintarme las uñas de colores nacarados y no me hago "el francés"....

Puedo decir que no tengo ni idea de cual es la capital de Marte y no soy inculta por eso.

No tengo nada que pueda interesarle a mis vecinas y si alguien me habla puedo estar completamente segura que no es por interés... menos mal.

Perdón, tenía que desahogarme. Estoy cansada, muy cansada y no puedo imaginar una vida tan agitada... pobre gente. Pobrecitos los famosos.

Contundente! Cual sable afilado, así debe ser.

2008-02-06T13:43:00.000-05:00

- Que de que hablo? Pues de ser radical, de desbastar la maleza… Algunos creen que así debe ser.

- Que porque salgo con eso? Pues porque alguna vez, para alguien, seremos maleza… como la swinglia.

- Que se debe podar la maleza? Pues claro, hay que podarla. A veces, hay que cortarla de raíz porque nos tapa el paisaje.

- Que entonces porqué me enojo? Porque yo no quiero ser maleza. Yo quiero ser un Roble o una Ceiba.

- Que si yo he cortado maleza? Claro que sí. Hay que cortarla, cortarla de raíz. Ser drástico.

- Que no entiende? Pues lo que pasa es que hay que ser cuidadoso… No vaya uno a cortar matitas que le sirvan para algo. No siempre la maleza parece maleza y hay flores que son maleza… Pero también hay maleza que sirve.

- Que qué pasa si se corta? La maleza siempre lucha por no dejarse sacar, es persistente. Pero si se le corta de raíz…

Cierro los ojos pues, y espero el ¡Suaz!.

La excéntrica sabiduría de Wilde. (Hedonismo cruel)

2008-02-04T20:38:00.000-05:00

"Que sea mi tragedia todo lo arrastrada que quiera - se decía en sus largos monólogos - ; Que vean bien que me han matado... Yo, ahora, a vivir de mi cierta reputación... Ya estoy empeñado en ver la elasticidad del destino, abandonado a él y a lo que dé de sí... Se debe uno morir a pedazos... ¡Que intrepidez morirse todo entero por sorpresa, sin haber gozado la muerte! Muy poco a poco hay que morir."

"Un día no hay nada. Se amanece sin que haya nada en el cuarto. Ni la pastilla de jabón, ni el peine, ni nada. Se está sin el mundo en el mundo, sin uno mismo en sí mismo... Se llama, no responden, ni se oye la llamada... Se sale a la calle, no hay calle... Se pone entonces uno a pasear y no hay pensamiento... Entonces se encuentra uno muerto, lo da por hecho y sanseacabó."

"Pero la belleza, la verdadera belleza acaba donde empieza la expresión intelectual. La intelectualidad es por sí misma un modo de exageración, y destruye la armonía de cualquier faz. Desde el momento en que se sienta uno para pensar, se vuelve uno todo nariz, otodo frente, o algo así de horrible."

"Elijo a mis amigos por su buena cara; a mis simples camaradas, por su carácter, y a mis enemigos, por su inteligencia: un hombre no daría nunca bastante importancia de sus enemigos; y yo no tengo ni uno sólo que sea un tonto; son todos hombres de cierta potencia intelectual, y , por consecuencia, me aprecian."

"- ¡Siempre!... Es una palabra terrible que me hace estremecer cuando la oigo: ¡las mujeres la emplean de tal modo! Estropean todas las novelas queriendo hacerlas eternas. La única diferencia que hay entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho... dura mas tiempo."

"- Hijo mío, los que no aman mas que una vez en su vida son los verdaderos frívolos. Lo que ellos llaman su lealtad y su fidelidad, lo llamo yo sopor de la costumbre o falta de imaginación. La fidelidad es a la vida sentimental lo que la estabilidad es a la vida intelectual: una declaración de impotencia, simplemente. ¡La fidelidad! Algún día la analizaré. La pasión de la propiedad se halla en ella. Hay muchas cosas que abandonaríamos si no tuvieramos miedo de que otros pudiesen recogerlas."

"La razón por la cual pensamos bien de los demás es que estamos espantados de nosotros mismos. La base del optimismo es sencillamente el terror."

"Ningún marido debe portarse escandalosamente, si descubre la infidelidad de su mujer... Es una venganza preferible el aparentar que no se sabe nada, aunque procurando no dar a los cómplices ninguna ocasión de estar juntos... Estar en su compañía hasta cansarlos, retirandose con la esposa al lecho y diciendo ¡adios! con la mano al infeliz, que perderá el corazón suspirando en la calle."

"- Hijo mío, ninguna mujer es genial. Las mujeres son un sexo decorativo. No tienen nunca nada que decir, pero lo dicen de una manera encantadora. Las mujeres representan el triunfo de la materia sobre la inteligencia, así como los hombres el triunfo de la inteligencia sobre las costumbres."

"La única desilusión del matrimonio es que hace del que lo consuma un altruista, y los altruistas son incoloros, carecen de individualidad."

"- Ser bueno es estar en armonía consigo mismo- replicó, -así como ser malo es estar en armonía con los demás."

"Las mujeres, como ha dicho un francés espiritual, nos inspiran el deseo de ejecutar obras maestras, pero nos impiden siempre llevarlas a cabo."

"Siempre hay algo ridículo en las emociones de las personas que se han dejado de querer."

"Eso pasa siempre a los temperamentos sutíles y finamente templados: sus poderosas pasiones deben, o doblegarse, o herirles. Y, o matan al hombre, o mueren ellas mismas. Los dolores mediocres y los amores vulgares sobreviven. los grandes amores y las penas verdaderas se aniquilan merced a su propia plenitud..."

2008-01-31T20:35:00.000-05:00

Hummm...

2008-01-27T19:56:00.000-05:00

Me niego rotundamente, los arcoiris no matan... o, si?

A mi que nada me venga a distraer de esa manera para luego cortarme de sopetón!

Y eso de morir cruzado por 7 colores no tiene nada de poético, es de hecho patético. Recomiendo pues, no salir a buscar ningún tesoro, o a perseguir algo que parezca tan bonito... después uno sale dolorido o en el peor (mejor?) de los casos, muerto.

Cuídense, esos arcoiris son de lo peorcito! y los calladitos y tiernos.... hum!

Salida Triunfal (But life still goes on)

2008-01-27T12:24:00.000-05:00

Solo el señor Mercury pudo, con este vídeo tan sui generis, adornar su mas desesperado grito de independencia:

"I want to break free from your lies

You're so self satisfied I don't need you"

Nota: Perdón por estar tan musical. Sé que les debo palabras; pero las mas recientes, fueron antes dichas por mensajeros geniales y siento que no se debe redundar. Fui elegida para transmitir sus recados. Les cantaría esta canción a los gritos para cumplir mi misión pero entiendo que Freddie sabe caminar y cantar mejor que yo. No quiero ser grosera. Que la disfruten y aprendan a despedirse con bombos y platillos, nunca se sabe cuando se necesitará una salida triunfal. (Y hay que ensayar la escena, que sea elegante y definitiva y que tenga implícita la única certeza que no se debe olvidar ni por un instante... But life still goes on!). Sin perder la compostura, queridos lectores, sin perder la compostura!

Confesión (Bumbury & Calamaro)

2008-01-19T19:07:00.000-05:00

Fue a conciencia pura que perdí tu amor,
nada más que por salvarte.
Hoy me odiás, y yo feliz,
me arrincono pa' llorarte.

El recuerdo que tendrás de mi será horroroso,
me verás siempre golpeándote como a un malvao,
y si supieras bien qué generoso,
fue que pagase así, tu buen amor.

¡Sol de mi vida! Fui un fracasao,
y en mi caída busqué dejarte a un lao,
porque te quise tanto, tanto,
que en mi rodar, para salvarte,
sólo supe hacerme odiar.

Hoy después de un año atroz te vi pasar,
me mordí pa' no llamarte.
Ibas linda como un sol,
se paraban pa' mirarte.

Yo no sé si el que te quiere, así se lo merece,
sólo sé que la miseria cruel que te ofrecí
me justifica al verte hecha una reina,
pues vivirás mejor lejos de mi.

¡Sol de mi vida! Fui un fracasao,
y en mi caída busqué dejarte a un lao,
porque te quise tanto, tanto,
que en mi rodar, para salvarte,
sólo supe hacerme odiar.

Es cómodo este lugar.

2008-01-15T19:40:00.000-05:00

Caminaba de prisa como suelo hacerlo cuando estoy viva, me fastidiaba el ruido de la calle, ese trombón astringente de los buses y su negro humo que me deja oliendo a tizne. La ciudad parecía descuidada, como si ese día no hubiera ido la señora que limpia; la gente estaba más fea de lo normal, nadie se había vestido como yo quería.

Me subí al ascensor y cuando la puerta ya estaba por cerrarse, alguien la detuvo desde afuera y se volvió a abrir:

- ¿Quepo? - Dice una mujer mofletuda y toda rosada.

¿Acaso no tiene ojos? ¿No se da cuenta que estamos como haciendo una mezcolanza con nuestras humanidades y que YO quiero que no dure mas de lo necesario?

Si había algo que me fastidiaba cuando volvía, era la cercanía con los otros, esa sensación de calor y humedad que emanan los cuerpos cercanos, ese vaho que expulsan al hablar con hambre, el olor a grasa del pelo. Odiaba que la gente estuviera tan cerca de mi, ¿acaso era necesario? No. La gente de este lugar no conoce la distancia, el respeto por el espacio personal. Odio a la gente que suda.

Llegué al sexto piso y me di cuenta que había dejado el reloj, no sabía donde, tal vez en el baño; tengo la fastidiosa costumbre de quitármelo antes de lavarme los dientes. Caminé por el largo pasillo donde todos esos cándidos uniformados se paseaban luciendo con plagiada clase sus corbatas baratas y sus medias veladas remendadas con esmalte. Al fin llegué a mi cubículo, tan amplio como mis ganas de vivir y tan encantador como mi alma. Me miré en el espejo y noté algo de distinción en mi mirada.

-La muerte me da un halo de grandeza – pensé. Tal vez ya debería morir del todo, soportar esta bajeza no tiene ninguna justificación. Organicé mis papeles y abrí mi correspondencia; tres revistas promocionales y un sobre color crema. Abrí el sobre y la carta decía:

Señora Vane:
Me place informarle que ha sido usted delegada a una importante misión, debe permanecer viva al menos 14 días más para conocer los detalles de la misma. Los altos mandos encontrarán la manera de informarle los pormenores. Pasará usted a la historia.
KJ.

- ¡Que desdicha la mía! - rumié,

¿Quien ha dicho que quiero pasar a la historia?, ¿no entienden que solo quiero que me dejen en paz, que no me jodan?, ya deberían jubilarme, voy a ser una leyenda pero por ser la mujer mas vieja que tiene que volver a vivir en esta porquería de planeta! Esto es un crimen atroz hacia mi pobre persona…

Suena el teléfono y contesto:

- Oficina de recreación y cultura, habla Melissa, ¿En que puedo servirle?.

¿Cantamos?

2008-01-13T14:59:00.000-05:00

Ya se me pasó la fiebre de principiante, ya me di cuenta que esto de tener un blog no es tan fácil. Hoy, me senté con la disposición de escribir algo, los domingos son mi día mas productivo... por el ocio y la depresión; pero nada. No tengo nada mas que decir, se acabó mi repertorio. Entonces pensé, podría dedicarme a subir vídeos de canciones bonitas o a copiar citas celebres... o cerraría abruptamente el blog y dejaría a mis fans (a todos ellos), con ideación suicida... No se, es una decisión muy difícil, sobretodo cuando de uno dependen tantas vidas...

También está claro y por escrito, que uno de mis propósitos de este año era decir NO (rotundo) a los compromisos impuestos e incómodos y así me siento ahora: impuesta e incomoda; pero como es mi blog, ya me había adelantado a los hechos, así que también esta claro y por escrito que los propósitos para el 2008, no se iban a cumplir, pero darían esperanza; querido público (multitudinario público), agradezcan toda la esperanza que les he dado.

Todo esto no es mas que una patraña, todos lo saben.

El gato con botas, un durazno que sangra (por cierto, muy buena canción, gracias), las papas sabían a humo, mañana se va Germán... todo esto pasa por mi cabeza, todo menos el gato con botas, eso no pasó por mi cabeza... o si? Lo siento, estoy post turno. Buena excusa, la mejor.

De que diablos les voy a hablar?... siempre podríamos hablar de Chavez, o de la liberación femenina (Pobre Santi), temas ambos que me apasionan (no es cierto), pero se estaría desperdiciando mi gran talento... Talento?, Si, si el gran talento. Ahhh si, ese gran talento. Una vez me dijeron que mi único talento era saberme muchas canciones. Cantamos?

Shhhh...

2008-01-06T11:10:00.000-05:00

Cuando uno no tiene nada que decir, mejor se calla... eso me dijo un amigo.

Que Nos Vaya Bien a Todos.

2007-12-31T16:42:00.000-05:00

En medio de toda esta maraña de violencia y desastre, he tenido un buen año. No se si atribuírselo a las 12 uvas o a los calzones amarillos del 31 pasado... mentiras, no vayan a creer que yo soy una de esas personas que se guardan lentejas en los bolsillos pero.... y porque no?

Esta entrada estaba destinada a desearles un Feliz Año nuevo, pero mientras pensaba qué escribirles me di cuenta que para todos tiene un significado diferente esto de ser feliz; mientras para unos es tener una "vieja o un man" al lado, para otros es estudiar, para otros descansar, dormir, viajar, comer.... y para algunos pesimistas desenfrenados (si es que eso existe), no hay felicidad.... No se, igual tengo en la mente unas cuantas cositas que nadie puede despreciar... Ojalá no se enfermen en este año, ni ustedes ni sus protegidos, ojalá nos podamos graduar sin contratiempos, ojalá no falte nadie en nuestras familias o círculos cercanos.... ojalá tengamos círculos cercanos y que los que se construyeron este año, no se desvanezcan... que perduren. Que encontremos el amor, que no nos ataque la locura o por lo menos que lo haga en dosis graduales. Que nos ataque la locura y que ojalá no sea en pequeñas dosis sino como bofetadas... Que no falte el trabajo, que no nos corrompan los vicios, que el ocio no nos quite las metas, que tengamos metas. Que hayan días para reírse a carcajadas y días tristes, pero que en los días tristes no estemos solos, que nos de rabia y la gritemos a los 4 vientos (son 4 cierto?), que no tengamos que fingir ante nadie, que la gente entienda cómo somos y nos quieran así. Que no se nos mueran las mascotas, que no se nos vayan los amigos y que lleguen los que se fueron. Que podamos tomar decisiones importantes y que las tomemos bien. Que no nos falte la cerveza, la tan amada cerveza, pero mas importante aún, que no nos falten los motivos para tomarnos una de esas que por la tardecita saben tan rico... Que aprendamos cosas raras, que conozcamos gente buena, que no nos secuestren o nos atropelle un carro.

Que leamos, que cantemos... que aprendamos a decir NO a los compromisos impuestos, que le huyamos a estar incómodos....y que logremos escapar de esos malos ratos que nos roban juventud. Que conservemos algo de torpeza, de inocencia. Que la familia esté unida, que esté. Que podamos decir lo que se nos ocurra, que me pueda vestir zarrapastrosa y que a ustedes no les moleste. (Ustedes no pueden ser zarrapastrosos, me molesta sobremanera ese tipo de gente). Que entendamos los chistes, que no nos caigamos en publico, que no nos pase nada humillante. Que adelgacemos o engordemos o permanezcamos así, que no fumemos. Que los lazos se hagan mas fuertes, que confiemos, que sentemos cabeza... un poquito. Que tengamos el pelo y la piel bonitos, que no se nos manchen los dientes, que no nos de osteomielitis en el hallux. Que terminen esas relaciones que hacen daño, así duela. Que comamos mucha pizza con Coca Cola light. Que nadie nos tenga envidia, que no nos hagan sentir mal... que no dejemos que eso pase, que nos sepamos rodear, que seamos moneditas de oro... o no?. Que las hamburguesas de la calle no nos den diarrea, que nada nos de diarrea. Que no nos salgan granos. Que aprendamos de los errores, mejor si es de los ajenos... que cometamos errores. Que conozcamos algún lugar, así sea imaginario. Que no nos salgan canas. Que Enero sea relajado, Febrero festivo, Marzo trascendente, Abril romántico, Mayo arduo, Junio productivo, Julio esperanzador, Agosto con ilusiones, Septiembre vago, Octubre reconfortante, Noviembre lúdico y Diciembre... que llegue Diciembre. Que este blog persista, que yo nunca desista... que ustedes insistan.... Gracias por este año a quien sea el encargado de repartir los años... me tocó uno bueno. Gracias a ustedes por dejarme conocerlos y por conocerme. Feliz 2008... Marta.

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Envidia de épocas que no son mías

2007-12-30T12:30:00.000-05:00

Erasure, A Little Respect. (80's)

The Beatles, Twist And Shout. (60's)

Primer Paso:

2007-12-28T23:43:00.000-05:00

Tenga Propósitos para el nuevo año... No los va a cumplir, pero es un buen ejercicio.(Le dará esperanza).

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Festivo festivo?

2007-12-25T12:17:00.000-05:00

Los días festivos son como los Domingos pero aun mas raros... a las 6 pm me da ese dolor de estomago que me recuerda las épocas del colegio; pero hoy no me va a dar. Hoy es un festivo festivo.

Aquí les van un par de buenas canciones para este día perezoso ... "Estación" de Sui Generis ( su mejor canción, no encontré el vídeo) y "Cuesta Abajo" de Gardel.

La foto es para darles pruebas de mi buen animo; tomada anoche durante la celebración navideña en familia... mi papá me regaló el libro de las memorias de Caicedo, hace rato lo quería.

http://www.youtube.com/watch?v=TQDXjipXFCA

2007-12-24T11:47:00.000-05:00

Feliz Navidad !

Aunque no es precisamente espíritu navideño lo que me invade, quiero aprovecharme de la fecha, para desearles a todos mucha felicidad y sobre todo, tranquilidad. Que la vida los atropelle con cosas bonitas y que me permita seguir contando con ustedes que son lo mas valioso que tengo.

Los quiero y extraño a los que están lejos, pero el otro año será mejor, prometido!

Marta.

Subrayo los libros.

2007-12-23T12:19:00.000-05:00

"De vez en cuando me sentía inquieto y los deseos me atormentaban. Creía no poder resistir verla junto a mi sin estrecharla entre mis brazos. También esto lo notaba en seguida. Una vez estuve varios días sin aparecer; por fin volví confuso, y ella me condujo a un lado y me dijo:

No debe usted entregarse a deseos en los que no cree. Sé lo que desea. Pero tiene que saber renunciar a esos deseos o desearlos de verdad. Cuando llegue a pedir con la plena seguridad de que su deseo va a ser cumplido, éste será satisfecho. Sin embargo, usted desea y al mismo tiempo se arrepiente de ello con miedo. Hay que superar eso. Voy a contarle una historia.

Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía, o creía saber, que una estrella no puede ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dio unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella.

- El amor no debe pedir - dijo -, ni tampoco exigir. Ha de tener la fuerza de encontrar en si mismo la certeza. En ese momento ya no se siente atraído, sino que atrae él mismo. Sinclair: su amor se siente atraído, por mi. El día que me atraiga a si, acudiré. No quiero hacer regalos. Quiero ser ganada..... Mi amor hacia Frau Eva era el único sentido de mi vida. Pero ella cambiaba cada día. A veces creía sentir con seguridad que no era su persona por la que se sentía atraída mi alma, sino que ella era un símbolo de mi propio interior que me conducía mas y mas hacia mi mismo. A menudo oía palabras de ella que me parecían respuestas de mi subconsciente a preguntas acuciantes que me atormentaban. Había momentos en los que me devoraba el deseo y besaba los objetos que habían tocado sus manos. Y lentamente fueron superponiéndose el amor sensual y el amor espiritual, la realidad y el símbolo."

No mas viOLEncia!

2007-12-23T10:09:00.000-05:00

WARNING!!

2007-12-23T09:33:00.001-05:00

No siempre las cosas salen como se planean, pero soy una caprichosa de primera y aunque sé que no todo gira en torno mio, me siento frustrada cuando algo se corre 1 milímetro de lo planeado... y lo mas triste es que a veces hago planes imaginarios y cuento con que exista la telepatía y los demás puedan leerlos y hacerlos realidad...

Igual, así soy... soy un "encarte" o mejor, un "cañengo", para ser mas folclórica; ambas cosas me las han dicho, de verdad... Pero igual soy buena gente con quien se lo merece o a veces con quien no se lo merece pero yo quiero... así que los que se encarten conmigo, están avisados... luego no se aceptan quejas, se les advirtió.

Certeza

2007-12-17T22:03:00.000-05:00

No dudar... ese debería ser el primer mandamiento...
Se que se hace difícil no dudar, pero conmigo, mientras haya compromiso, habrá certeza.
Solo esperar resolverá todo, pero aquí estoy.

Patadas De Ahogado...

2007-12-16T16:52:00.000-05:00

Siempre lo supe complicado pero aprendí a esperar lo simple; lo cotidiano forjó un plan, un camino a seguir, una esperanza... pero hoy, años después, vuelve la duda, la incertidumbre...

Tengo miedo, miedo de elegir sin cuidado, o tal vez con mucho cuidado, no se...

Creo estar cuerda, mas que nunca; lúcida, mas que nunca; introspecta, mas que nunca... pero hoy desearía volver a la evasión, a lo simple, a lo fácil... y dejar que la vida decida por mi, estar ciega.

Tengo miedo, mi libertad es muy cara; el amor es espinoso, truculento, morboso.

Decidiré lo correcto, y aún así, estará mal... decidiré?. Decidiré salvarme, salvarnos... Confía, volveré.

Espero no equivocarme... dolerá, duele.... dolerá.

Citando a mi amigo Andrés.

2007-12-16T16:11:00.000-05:00

-"¿Y cómo vamos de abismo?

-Todavía no toco fondo.

-Puede que no haya fondo, hermano."

Angelitos Empantanados

Hace frío

2007-12-16T15:59:00.000-05:00

A veces bañarse con agua muy caliente durante horas, es el remedio mas eficaz para lo que nos duele… y es que cada día tiene sus días y sus noches y en las noches la gente duerme y descansa y en el día la gente extraña y vive… pero las ultimas noches han sido difíciles, se han hecho frías y pesadas… y los días, los días se tratan de demostrar, de probar, de admitir…

Extraño los días en que la vida se disfrazaba de encanto, los días en que me bañaba solo para oler rico y no para volver a la serenidad perdida… tengo nauseas.

Los días van a dejar de ser fríos, dicen que Diciembre es así…. Pero la certeza no debe perderse, el calor viene de adentro y ese no se ha apagado, es eterno.

Y con ustedes... Mi Blog!

2007-12-10T22:47:00.000-05:00

Hola a todos, al fin terminé de poner en orden esto... ya puede ser sacado a la luz, y asi será... nos vemos en el futuro.

Fragmentos II

2007-12-10T17:48:00.000-05:00

¿Cómo viven dos almas opuestas dentro de un solo cuerpo? ¿Es posible que la vida, la existencia, el ser, se reduzcan a eso? ¿Cómo vivir sabiendo que en nuestro interior se está librando una batalla campal que tal vez nunca tenga fin? Estas preguntas se las hacía a menudo Harry dentro de la historia del lobo estepario, preguntas muchas veces sin respuesta pero con una explicación real frente a los hechos, preguntas que invaden nuestra mente y que muchas veces, como en el caso de Harry, no nos dejan vivir.
Y es que, ¿cómo se puede vivir cuando se cree que dos enemigos irreconciliables se han apropiado del propio ser?...
Todas las justificaciones, toda la psicología, todos los intentos de comprensión necesitan, obviamente, de algunos medios auxiliares, teorías, mitologías, ficciones; y un autor virtuoso no debería omitir al final de una obra la resolución de estas ficciones. Para decirlo sin mas rodeos, el lobo estepario es una mentira. Cuando Harry se considera a sí mismo como hombre-lobo y piensa que está compuesto de dos seres hostiles y contrarios, esto es sencillamente una mitología simplificadora. Harry no es un hombre-lobo, y si nosotros lectores también creímos, aparentemente sin poner atención, su ficción por él mismo inventada y creída, tratando de considerarlo y de explicarlo realmente como un ser doble, como lobo estepario, nos aprovechamos de un engaño con la esperanza de ser comprendidos más fácilmente, engaño cuya reparación debe intentarse ahora. La bidivisión en lobo y hombre, en instinto y espíritu, por la cual Harry intenta hacer más comprensible su existencia, es una simplificación muy torpe, una cruel violación de la realidad en pro de una explicación digna, pero equivocada, de las contradicciones que este hombre encuentra dentro de sí y que le parecen la fuente de sus no escasos sufrimientos. Harry encuentra en sí un 'hombre', es decir, un mundo de ideas, sentimientos, de cultura, de naturaleza dominada, y a la vez encuentra allí al lado, también dentro de sí, un 'lobo', es decir, un mundo obscuro de instintos, de salvajismo, de crueldad, de naturaleza ruda, A pesar de esta división aparentemente tan clara de su ser en dos condiciones que le son contrarias, ha comprobado alguna vez que por un rato, durante algún momento feliz, se reconcilian el lobo y el hombre. Si Harry quisiera determinar en cada instante aislado de su vida, en cada uno de sus actos, en cada una de sus sensaciones, qué participación tiene el hombre y cuál el lobo, se encontraría en un callejón sin salida y se vendría abajo toda su bella teoría del lobo. Pues no hay un solo hombre, ni siquiera el idiota, tan tiernamente sencillo que su carácter pueda explicarse como la suma de sólo dos o tres elementos principales; Harry no está compuesto de dos seres, sino de cientos, de miles. Su vida oscila (como la vida de todos los hombres) no entre dos polos, por ejemplo el instinto y el alma, o el santo y el depravado, sino que oscila entre millares, entre incontables pares de polos.

“ Cuando en las almas humanas con dotes especiales y delicada organización alborea el presentimiento de su multiplicidad; cuando como todo genio, rompen la quimera de la unicidad de la personalidad y se sienten constituidos de varias partes, como un haz de muchos yoes, es necesario tan solo que manifiesten este pensamiento para que la mayoría los encierre al instante, una mayoría que reclama el concurso de la ciencia para establecer la existencia de una esquizofrenia y evitar que la humanidad pueda oír la llamada de la verdad procedente de la boca de este desgraciado.” (Cap. 7 Pag. 78”,El lobo estepario”).

Y es así como transcurre la historia, es así como Harry descubre su grandeza, su multiplicidad, su complejidad, pero al contrario de lo que se piensa, este descubrimiento no aligera sus pasos sino que mas bien lo convierte en un loco que se da cuenta que a los 50 años todavía no sabe reír.

Grandiosidad.

2007-12-10T17:44:00.000-05:00

Fragmentos...

2007-12-10T17:31:00.000-05:00

“La vida de cada hombre es un camino hacia sí mismo, el intento de un camino, el esbozo de un sendero, ningún hombre ha llegado a ser él mismo por completo; sin embargo, cada cual aspira a llegar, los unos a ciegas, los otros con mas luz, cada cual como puede. Todos llevan consigo, hasta el final, los restos de su nacimiento, viscosidades y cascaras de un mundo primario. Unos no llegan nunca a ser hombres; se quedan en rana, lagartija u hormiga. Otros son mitad hombre y mitad pez. Pero todos son una proyección de la naturaleza hacia el hombre. Todos tenemos en común nuestros orígenes, nuestras madres; todos procedemos del mismo abismo; pero cada uno tiende a su propia meta, como un intento y una proyección desde las profundidades. Podemos entendernos los unos a los otros; pero interpretar es algo que solamente puede hacer cada uno consigo mismo.”
(“Demián, Hermann Hesse.”)

Hesse deja ver que por fin se esta esfumando el indicio de que el hombre sea ante todo una razón pura y suprema capaz de descifrar la realidad. No se trata solo de conocer la verdad, se trata de vivirla, y de vivirla de forma subjetiva.
En esto se basa la oposición de Hesse al positivismo imperante que aun ahora prevalece. Hesse esta totalmente decidido en su teoría de que es una condición imprescindible la total inmersión del hombre en sus fondos subjetivos para lanzarse al mundo, al futuro.
La ciencia y las cosas estudiadas científicamente (sin contar con las manipuladas por la tecnología) no sirven de nada mientras el hombre sea solo una maquina que repite verdades objetivas. Es necesario que la ciencia y la verdad respondan a necesidades de la psiquis, necesidades sentidas en el interior. Por esto Hesse nos invita a sumergirnos en nuestro subconsciente, en nuestro interior, en el desorden de nuestra existencia. Si esto no ocurre, dice el autor: “el espíritu se vuelve impotente para contener y dirigir los impulsos irracionales que habitan los estratos más profundos del alma y que en su dinamismo son los más fuertes.”
A través de la obra de Hesse, el hombre atraviesa lentamente su infierno personal, es decir, asume sus pensamientos y sentimientos perversos y obscuros, sus instintos. Si el hombre no pasa por este pequeño martirio, nunca estará completo, si esquiva sus estratos primitivos como lo haría el típico burgués, el ciudadano respetable, se convertiría en un hombre con media cara oculta y reprimida, un hombre que jamas podrá aspirar al conocimiento.
Las obras de Hesse nunca tienen final porque el hombre nunca alcanza la meta, aunque la presiente y sabe como llegar a ella. De alguna forma la meta esta en encontrar ese equilibrio con la naturaleza, la naturaleza es la Biblia para los personajes hessianos. Pero hoy es difícil pensar que la juventud mundial se va a lanzar hacia su propio yo, en un mundo donde aun no ha terminado el proceso de urbanización, y la ciencia y la tecnología dominan de tal forma que aquello se vería con malos ojos, como algo de románticos sin tiempo o almas perdidas.
Pero para todo hay un publico y aquel que atienda al llamado de Hesse, se acercará a ser.

“Quien no encaja en el mundo, esta siempre cerca de encontrarse a sí mismo.”
Hermann Hesse.

Y que el deseo nos guíe.

2007-12-10T17:19:00.000-05:00

Y rozaba mi boca con su aliento, y sus manos recorrían mi espalda y un escalofrío seguía acariciando mi cuerpo y me estremecía su mirada cansada... Y yo, débil ante su aroma me dejaba llevar conteniendo mis suspiros y aguantando la vida para que el no dejara de pertenecerme, aunque fuera por un espacio de tiempo...
Sentir el aire de su respiración que golpea suavemente mi piel y trae consigo la fragancia del deseo, me estremece... Saberme tan indefensa en sus brazos, tan sometida a sus sonidos, tan incierta en sus proyectos, lo enaltece.
El peso de un amor complicado se siente en cada latido que galopante testifica la certeza del calor que produce en mi...ese ardor que pulveriza mi voluntad, ese ímpetu que me obliga a soñarlo, a tocarlo con mis recuerdos que no son mas que intenciones...
Cada vez que me tienta tiene entre manos la infame obsesión de verme padecer, intuye que cada caricia es una forma cruel de seducción y para el es un antojo de sus sentidos, una fascinación de su ego...
Saborea provocarme y lo hace de la mejor manera, sabe como debe incitar cada parte de mi cuerpo y se afana en que mi combustión sea fiera y no cese.
Yo, en su superficie me corrompo, se eclipsa mi ser en su cáscara y ruego a Dios que no me pierda, que el deseo nos guíe.

14 de Septiembre de 2003

El me llama mujer y mi nombre es Clara...

2007-12-10T17:10:00.000-05:00

El café estaba muy caliente como para servirlo así que me vi obligada a esperar en la cocina mientras pensaba como hacerlo, mientras me torturaba silenciosamente, mientras en mi estomago se retorcía mi alma. Recordé la sal de su sudor, el olor de sus llegadas, la frialdad de sus idas, la calidez de sus manos, la llama de su voz... lo recordé, y no entendía porque mi mente no lo dejaba ir ni estando a 1 metro de el. Asomé mi cara a la ventanita que al lado de la nevera me permitía ver sin ser vista y ahí estaba, sentado con esa seriedad que lo atormenta, con esa pereza que lo reconforta, con esa calma que lo agita. Me imaginé saliendo de la cocina y su sonrisa al verme, me imagine sentada a su lado confundiendo su olor con el amargo del café, lo dulce de su ser, con lo amargo de su amor... que tienta.
Y él me diría sin mas preámbulos: ¿Cuánto me va a costar hoy? Y yo agacharía la cabeza silenciosa y pensaría que debía decir algo rápido, antes de que ese frío callar permitiera que se notara el rubor de mis mejillas. Y la llama de mi ser intentaba apagar mi profunda tristeza, mi dolor, esa herida que él abre cada vez que me toma con esa violencia que me hechiza, con esa furia que me acaba, con esa ternura sublime, cada caricia es un golpe, cada beso es un puñal, y al salir, la muerte no alcanza ese frío que deja en mi cuerpo. Los billetes que deja en mi mesa son el pago por amarlo, son mi recompensa y me consuela el pensar que es su manera de amar.
Cada martes él vuelve y yo cada día lo extraño y cada martes lo amo, cada martes lo estrecho contra mí, siento el calor de su cuerpo, siento su fragilidad, su miseria, su soledad.
Él me llama mujer y no sabe que esa palabra encierra todo lo que él me hace sentir, no sabe que es redundante decirlo, no sabe que no tiene que hablar, que con tenerlo a mi lado yo estoy viva, no sabe que solo vivo los martes, no sabe que verlo es nacer, no sabe nada y yo lo se todo. Sé que me ama con pasión, que me extraña, que piensa en mi, que escribe mi nombre aunque no lo pueda decir, que me busca en las otras mujeres, que los martes me toca con ansias, me besa con rabia, que lo he visto llorar mientras me mira, mientras finjo dormir...
Y entonces salgo de la cocina, y el olor del café se confunde con mi miedo, y él puede oler el miedo, me conoce tanto que no necesita hablarme, siento que la vida se me escapa en cada espiración, que mi alma se duerme, que ya no estoy.
Él evita mi mirada y me dice: ¿cuánto me va a costar hoy mujer? Y yo lo miro fijamente, me acerco, siento su aliento, y en medio de un frío beso, tal vez el mas frío y el más sincero de todos los besos, el veneno surte efecto y morimos. Lo único que lamento es que estemos vestidos.

23 DE AGOSTO/ 2003

A eso que te va matando...

2007-12-10T16:03:00.000-05:00

Maleficio que condena sin escape,
sentencia maldita, irreversible.
Te llevas a ingenuos inocentes
sin que adviertan tus disimulos.
Espejismos de realidades enfermas
supersticiones que desenlazan en
inútiles mañanas y funestas soluciones.
Aniquilas ilusiones que transformas
en borrosas pesadillas.
Consumes lentamente la existencia
de quienes desgraciados a tu sombra se aferran.

No mereces tener tantos súbditos
tantos infantiles corazones...
Ojalá te extinguieras en tu fuego
sin dejar rastro de tu humo perverso.
Aunque las vidas que arruinaste
en tu infierno se estén arrepintiendo...
Que tu magia oscura se confunda entre tu espacio
y que mi mundo no acabe tu presencia
que alguien se pronuncie en la defensa
de esta especie que tus manos arruinaron..

Sin Título

2007-12-10T15:58:00.000-05:00

No me huyas densa bruma
que el absorto azul del sol
me obstruye...
Hoy el amanecer
alojó un brillo seductor
que mi melancólica alma
no soportó...
Tinieblas que envuelven
las derrotas,
densidad infinita...
Te imploro!
Camúflame entre tus limites
ocúltame en tus confines
que tu extensa morada
sea mi refugio...
Taciturno fulgor,
apaga la llama de
tu perverso silencio
y que a mi esencia
no atormente mas tu luz...

Básico.... ( A Lásenal)

2007-12-09T22:56:00.000-05:00

Tras mil armazones de concreto
se reconoce su esencia,
infinidad de peregrinos
en persecución de utopías.

Triviales hombrecillos, sujetos obstinados
hundidos en sus cuestiones...

Todos tras lo idéntico, todos cínicos
en busca de libertad...
Se ignora, se carece, se necesita...
y se sumerge uno en la monotonía
y se naufraga en lo frecuente...

Y se pasa uno la existencia
indagando entes que en definitiva
son mas intimos que la misma
profundidad del ser.

Melancolías infinitas inventadas,
placeres efímeros, fugaces, momentáneos
colores que aligeran nuestro andamio
magia sustentada, eventual...

Y al final, la frialdad de una sonrisa,
el vacío de una voz, lo básico.
Lo recóndito de una mirada,
lo místico de un amor... lo básico.

Mientras exista el miedo.

2007-12-09T22:49:00.000-05:00

Mientras mi mirada esquive la tuya
cuando tus ojos son lo único que quiero ver
mientras me esconda tras una sonrisa
escapando de lo que no quiero creer
mientras necesite un pretexto para hablarte
queriendo decir tantas cosas...
mientras exista el miedo,
mi secreto estará a salvo...

Mientras respiremos el mismo aire
y sea yo quien suspira en silencio
mientras estemos bajo el mismo cielo
y sea yo quien cuente las horas
mientras veamos los mismos colores
sin que te des cuenta...
mientras exista el miedo
tu secreto estará a salvo...

Porque desde que existe el miedo, existe un secreto
que los dos sabemos...
Porque el miedo a estar solos, a mirarnos, nos aleja
... eso que con miradas secretas, vemos.

Tal vez podamos salvarlo, y tal vez
si lo matáramos, sería tan feliz...
Porque mientras exista el miedo
mis alas necesitarán de las tuyas para volar.

Así!

2007-12-09T22:41:00.000-05:00

Como en esos días en que
la luna se va, se escapa...
Como cuando la tierra no se abre,
así lo espere...
Como queriendo gritar en sueños
aún sabiendo que es inútil.

Que los días no van a dejar de llegar,
que las noches no se van a hacer mas cortas...

Como cuando las mañanas no cambian
la oscuridad de la noche...
Como cuando usted me mira
y no dice nada,
Como cuando espero que ese día llegue
y espero, y espero...

Como ayer, como hoy
Así...

Sin título

2007-12-09T22:29:00.000-05:00

El sonido seco de las hojas amarillas opacaba el murmullo del viento que corría frío tras las nubes grises que anunciaban una noche mojada.

Él no quería mojarse así que caminó rápido para llegar a la casa azul con techo de tejas, la de la esquina de la Cámara de Comercio en San Antonio.

Las gotas eran pesadas y grandes y aunque Mauricio corrió al cruzar la calle, se mojó un poco.

Se sentó en el murito mientras sacaba el buso gris de su maleta y esperó hasta que el cielo dejara de llorar. Cuando ya sabía que esa noche iba a ser muy larga, intentó concentrarse en aquel hombre gordo que caminaba sin camisa en la casa de enfrente. No pudo, siempre le sucedía lo mismo, su mente volaba y era como si estuviera otra vez frente a ella, mirándola con disimulo mientras se moría de las ganas de abrazarla... aunque fuera un segundo.

Cada vez que se veían el quedaba con esa sensación, con ese vacío en el estomago que lo obligaba a recordarla. Pensaba en cada palabra que ella le había dicho buscándole un significado mas trascendente del que tuvo en el momento, quería que todo significara algo, que todo descifrara su misteriosa forma de comportarse, pero era en vano.

No había sido mas que un día que para ella pasaría sin pena ni gloria... un día gris en el que Mauricio había ido a su casa y seguramente al devolverse a la suya se había mojado.

Otro Lunes...

2007-12-09T21:48:00.000-05:00

Mientras me recuperaba del estado de agitación en que me encontraba, me dirigí despacio hacia ese cuarto en el que paso casi 7 horas diarias sentada, escuchando gente que en contadas ocasiones, sabe lo que dice...

Cuando entré empujando esa puerta que aprovecha cualquier descuido de un transeúnte para pegarle por la espalda, había tanto ruido que nadie se percató de que yo había llegado...

Caminé hasta mi pupitre al final de la ultima fila y al pasar a través de los grupitos de gente que se contaba las aventuras del fin de semana me di cuenta, o mas bien, recordé que era Lunes, y que los Lunes yo no existía para nadie. Porque los Lunes son los días en que solo se habla del Viernes, el Sábado y el melancólico Domingo, y que yo los días en que no voy al colegio, solo me encierro en mi cuarto a oler esa madera que me ayuda a escapar de los litros de perfume de pera que mi hermana acostumbra usar, de ese olor que con el tiempo me da asco...

Mientras estaba sentada mirando al infinito y escuchando a lo lejos el murmullo de la gritería que enmarcaba mis pensamientos, leí en el tablero la fecha, era 15 de Mayo del 2000... se me ocurrió que ese día no iba a ser tan malo, que algo importante iba a suceder.

Después que nos avisaron que el profesor de Química no iba a venir, decidí que como la única clase que para mi valía la pena era esa, me iría... así que cogí de nuevo mi maleta y me fui sin decir ni una palabra; creo que estaba tan pálida que el portero me dejó salir sin preguntar nada porque pensó que tenía uno de esos cólicos que siempre utilizan las niñas de mi colegio para poder salir.

Eran las 7:45 de un día en que no había clima, ni sol, ni frío, ni lluvia, no había nada... la quinta estaba mas sucia de lo normal porque el Domingo había sido el "Día de la madre" y supongo que eso justificaba las calles podridas de la ciudad.

Me senté en el muro de esa casa verde en la que vivía la niña que decían que era bobita pero a la que nunca le creí y me puse a mirar a la gente pasar...

Me dio hambre, caminé como 5 cuadras a una panadería y compré 2 pancachos.

Me di cuenta que el 15 de Mayo solo era un Lunes mas de mi solitaria lista de semanas sin vos y decidí que no volvería a contar los días para tu llegada y que solo cerraría los ojos hasta sentir tu olor...

Carta a Diego.

2007-12-09T16:51:00.000-05:00

Estar con la emoción chiquita hace parte de demostrarse a uno mismo que uno se siente bien cuando se es fiel a algo, es decir, que esos bajones de alegría nos hacen sentir bien porque nos hacen pensar que debemos estar así porque somos leales a nuestras ideas, a nuestros sueños.

Si me esta oyendo Diego?. Ah!, yo siempre hablando sola porque usted siempre anda como en otro mundo, como si estuviera mirando mas allá de lo que de verdad ve, y se pone a pensar en sus cosas... y vuela.

No se ría Diego que es en serio...

Si, yo se que la vida es cruel e injusta y esta vez lo pensé primero que usted, pero póngase a pensar y verá que la vida es mas justa de lo que uno se imagina...

Uno se pasa todita la vida buscando con quien compartir sus secreticos de alma pero al final se acuerda que uno está aquí solo y que no debe necesitar a nadie, y digo se acuerda porque uno siempre lo ha sabido pero a ratos se le olvida...

Que yo soy cagada? Pues a lo mejor, pero algo si le aseguro, mas cagada es usted y todos sus amigos, o mejor dicho, sus compañeros de aventuras... de esas que se recuerdan siempre. ( Este es el momento preciso para que imite la voz de viejito que solo usted sabe hacer).

Que porque lo digo?, que nunca lo entendió? Pero si es que yo no lo dije para que lo entendiera, si no ve que a uno le queda muy tenaz entender a los demás sin saber por todas las que ha pasado, y no me refiero a mi porque la verdad todavía estoy esperando que me pase algo interesante para poder contar...

Y también se algo... y es que a usted le han pasado unas... si a usted lo que le sobran son cuentos... y de esos que lo dejan a uno boquiabierto y con los ojitos brillantes de la emoción...

Si se está dando cuenta de lo mucho que se de usted? para que vea que usted es todo un personaje del jet set...

Vea Dieguito, le digo una cosa? Una cosa... no mentiras. siempre sea coherente entre lo que piensa y lo que hace, que eso es lo que hace a una persona mas especial... y no importa lo que usted tenga en esa cabeza, lo que importa es que se crea en eso y se sea con respecto a eso...y sea el mejor siendo lo que es y nunca pero nunca, nunca, haga algo que en otra persona usted vería feo porque quiere decir que usted va en contra de eso... y de usted.

Quiera, quiera siempre con todo!, pero no siempre lo diga que a veces uno no se arrepiente de tragarse eso, porque por lo menos no quedó convertido en palabras perdidas en el vientico de por la mañana... como ese que le da a uno al esperar el bus para ir al colegio, se acuerda?.

Sabe Diego?, usted es cagada... y no se lo repito mas.

Le puedo preguntar algo? porque siempre hace felices a los demás pero se olvida de ser feliz?, no se ha dado cuenta de que usted es el alma de mucha gente pero a veces ni usted mismo sabe donde esta la suya? A veces se tiene que pensar en uno y no esconderse siempre tras una sonrisa porque los ojos... vea, los ojos, no saben decir mentiras y a veces, aunque uno los tape, dejan escapar lágrimas de esas que corren y corren pero por dentro y que son todas fastidiosas porque no se notan pero si se sienten...

Pero no se ponga triste que de eso no le da a los "patrones"...

Quiere que lo defina a usted?, lo único que puede dar una idea de todo lo que es usted es: Diego Andrés García... y nunca se olvide de eso que a veces a uno con la vejez le llegan ciertas mañas y quien quita que hasta se le olvide el nombre.

Vea Dieguito quiérame mucho... y si de algo le sirve... yo a usted lo quiero mucho.

A solas..

2007-12-09T16:17:00.000-05:00

Siempre me pasa lo mismo y termino por rendirme... a veces es bueno tomarse unas vacaciones, y no me refiero a no hacer nada sino a alejarse un poquito de la gente, que al fin y al cabo, es lo único malo que tiene este mundo; a dedicarse a uno mismo, a pensar, a hacer lo que a uno le gusta pero para los demás es perder el tiempo, olvidarse de toda esa manada de engendros que lo rodean a uno y que a veces uno cree que son mas de lo que en realidad son... y vale la pena aclarar que no estoy diciendo que yo sea mas que nadie, lo que trato de decir es que nadie es como uno y lo que para uno es algo, para otros puede ser simplemente una parte de esa cantidad de cosas que simplemente están pero no son, o por lo menos no para ellos.

Uno cree en cosas que son verdades solo para uno y que vistas con otros ojos pasarían desapercibidas, y como uno anda metido en el cuento de que vivimos en sociedad y que por eso tenemos que parecernos a ella ( a la sociedad) se le olvida a uno lo que de verdad es... por eso insisto en que la gente hace mas daño a veces que cualquier otra plaga de esas contra las que luchan a diario millones de personas.

Cada día nos alejamos mas de lo que somos, de lo que en realidad queremos y no nos damos cuenta que somos los títeres que manejan a su antojo los "dueños del mundo". Las personas que prefieren alejarse de esta triste realidad, los comúnmente llamados antisociales, son tal vez los mas sensatos de este mundo que esta lleno de muchos millones de personas que se dicen diferentes pero cada día luchan por parecerse al modelo que la cultura propone. Y lo mas triste es que la cultura propone situaciones supuestamente de la vida cotidiana pero que en definitiva no tienen ningún parecido con las reales y que terminan por convertirse en el modelo de vida de los habitantes de este lugar.

Y es que después de estar en contacto con "la sociedad" por mas de 6 meses, es mas que necesario desaparecer, esconderse, gritar o por lo menos tomarse un tiempo de autismo intencional que tal vez nos permita reencontrarnos con eso que termina siendo lo único importante.

A veces miro las cosas desde mi verdadero punto de vista, es decir, me salgo de mi misma y veo las cosas desde arriba... que manera de desperdiciar la vida, con quienes estoy?, de verdad las personas de las que me permito estar rodeada me aportan algo?, vale la pena que yo me pase mi existencia oyendo estupideces como la marca de esto, el precio de aquello, lo nuevo en rumba... solo porque tengo que vivir con una sociedad que cada vez está mas enferma?. Esta bien que la vida le imponga a uno en su camino personas con las que no tiene otra opción que simpatizar como compañeros de trabajo, familia.. pero ojo, los amigos son las personas que uno puede escoger y vale la pena que uno se tome el tiempo de pensar si de verdad a uno le gustaría que las manías de estos terminaran por ser suyas también, porque no se puede negar que las costumbres del medio en el que uno se mueve terminan por ser sus costumbres, vale la pena estar rodeado por personas con criterio, con las que se puede hablar y hablar sin que aparezcan los bostezos, las excusas, las citas de ultima hora...

Las personas que pertenecen a ciertos grupos, sectas, clubes o que simplemente no cambian de medio terminan por usar las mismas palabras, los mismos gestos, la misma manera de caminar, de vestir, los mismos gustos y hasta la misma personalidad de todos sus miembros.

De verdad me rindo!, mi "vida social" es un fraude, lo acepto públicamente y por escrito; soy egocéntrica, asocial, antipática, zanahoria o como prefieran llamarlo. Sepan que intenté ser parte de algo, pero al final ( como siempre), decidí quedarme a solas...

Nota: Vale la pena aclarar que tengo la fortuna de contar con personas que realmente valen la pena y en las que encuentro todo lo que me falta.

Do Not Disturb

2007-12-09T15:08:00.001-05:00

Y caí lentamente sobre la alfombra de su apartamento. Era como si las nubes estuvieran tocándome, como si mi cuerpo flotara; y, en ese instante yo tenia alas y me iba.

Antes de eso me había pasado algo parecido, pero nunca tan intenso, a veces sentía que perdía la conciencia de mi misma, que podía ser yo y mil yoes a la vez, que me ausentaba. Pero según me cuenta Fausto, al final volvía y podía seguir el hilo de la conversación, era como si me concentrara de repente en sus ojos y no prestara atención un instante y al percatarme de los sonidos de su historia, decidiera regresar y no perderme dentro de mi... era algo que casi nadie notaba, parecía, mas bien que yo fuera algo despistada, pero nunca llegaron a preocuparse, solo yo sabia a donde me llevaban mis ausencias...

Mi hermana osaba decir que esa era una maldición heredada, que mi padre solía irse por días enteros sin que nadie pudiera saber si todavía quedaba rastro de el en su mirada... que mi vida se iba a dispersar, y que tarde o temprano yo escaparía al darme cuenta de que allá es mejor. Pero durante mi infancia no entendí, nunca supe que era lo que mi afanada hermana trataba de advertirme, lo que profesaba. Ella no podía ni verme, le daba miedo dormir conmigo, siempre dijo que mi mirada estaba vacía, que no era una mirada humana, que yo era un monstruo.

Cuando tenia 24 años, mi hermana se fue, ella podía manejarlo y resolvía irse de vez en cuando, pero ese día decidió que no podría soportar ver mi partida y que mis ojos eran cada vez mas negros, mas huecos... se despidió de mi y me ordenó que la perdonara, que siempre había sido cobarde y que le daba miedo tener que vivir con un cuerpo sin alma, con un ente sin vida que decidiera no regresar, entonces me designo a mi esa tarea y se fue. Era difícil explicarle a la gente porque mi hermana estaba siempre tan callada, tan ausente, tan tranquila... decidí decir que estaba en coma y no volvieron a molestarme.

Fausto no sabia bien de que se trataba todo esto, pero a el al fin y al cabo la vida le bastaba y no necesitaba explicaciones. Se levantaba muy temprano, saludaba a Rita sin esperar respuestas y salía. Luego, en la noche, regresaba, saludaba a Rita sin esperar respuestas y se quedaba medio dormido viendo cualquier programa, le bastaba oír las voces saliendo de aquella pantalla... Para cuando yo llegaba, Fausto ya estaba babeando y mi misión era acostarme tan despacio y tan suave que no se diera por enterado; tanta era mi preocupación de no despertarlo que desarrolle una gran técnica de levitación sobre la cama, y así pasaban los días...

Ya habían pasado 14 años desde que Rita se fugó y mis ausencias no implicaban, hasta ahora, ningún peligro para la sociedad o para mi misma. Había aprendido a vivir así y no me molestaba escapar de vez en cuando de esta realidad que nada me aportaba. Fausto cada vez babeaba mas y Rita ya parecía un extraño ser sacado de una película de terror, así que viajar al interior no me hacia nada mal...

Bueno, hice este resumen para que entiendan mas o menos que paso ese día y porque ahora no quiero regresar.

Eran las 8:43 de la mañana, el frío de la ciudad se escabullía entre las faldas y el trinar de los pájaros se hacia insoportable... Subí las escaleras y al entrar a su apartamento, empecé a sentirme mal; sentía que todos los fluidos de mi cuerpo hervían, que la temperatura subía cuanto se le antojaba, sudaba, y sentía un enorme deseo de mas... cada forma empezó a significar placer, cada textura se dibujaba en mi cuerpo con un sinfín de corrientes que convergían al sur; Perdí la conciencia y solo pude sentir, cada gota de sudor que se deslizaba por mi cuerpo era un torrente de placer, cada ráfaga de viento se traducía en mil caricias. Sentimientos extravagantes, casi irresistibles, un dolor interno que se hacia indomable, totalmente adictivo, alucinógeno. Tantas emociones me hacían vibrar. Miles de manos recorriendo mi cuerpo, pasión a borbotones, furia de calor, de goce... éxtasis.

Y caí lentamente sobre la alfombra de su apartamento. Era como si las nubes estuvieran tocándome, como si mi cuerpo flotara; y, en ese instante yo tenia alas y me iba.